在中午11：50整
他送我坐上了回家的车
一路上果然如我自己预料的一样
都是那副可怜兮兮的样子
心里虽然强制执行平静的命令
但毕竟抵不住这三分钟一次的波澜

原本的计划是在我上车前轻轻对他耳语一句
“如果有机会再见面，我们只是陌生人”

可最后的这一天再一次改变了我
他给我看他新买的各种玩具
当他看到我送他的礼物
他欣喜的表情 他使劲想怎么能安全的把它带回家
我喜欢这种时候的他
也喜欢他专注于工作的时候

我央求他晚上陪我去唱歌
虽然他不想但还是很开心的跟我去了
我们喝酒啊喝酒
乐呵着
他点我唱
直到那首DON'T SAY GOODBYE
终于再也控制不住眼泪
他帮我擦掉却赶不及落下的速度

后来的事情不大记得
一直哭 然后一直唱
回到家倒床上就睡去了
我记得他关了灯 躺在我身边

 第二天他本是打算跟家人吃饭的 最终还是选择了留下来陪我
这顿饭让我又体会了一次
茶不思饭不想的感受
虽然没有觉得不开心 但是身体告诉我
你真的就是不开心

我们聊了些家里的事情
妹妹 姑姑 妈妈
我问他将来的打算
他说他不知道
他是个不知道自己想要什么的人

我摘下了链子上的戒指 套在他右手小指上
看起来很好
他说你留着吧
我说我不要

我说咱们走吧
他说好

他给了我打车的钱直到送我上车 关门之后我没再回头
从他家到公司很长的一段距离
一路上世界格外的安静
阳光刺眼的要命却一点温度都没有

我想
结束了
我应该很安心很平静的放手了
他还是在乎我的 他还是很重视我们之间这份情谊的
我应该满足了
虽然仍有些离别的感伤
但我想我会好的 在一些日子过后

回家
拿出他刚还我的手机
发现短信还没删
...
可怜的小三灿灿同学开始考虑结婚问题
虽然我不喜欢她
但作为女人 着实的可怜她
于是给X打了电话
在起飞前10分钟

本想主动约他

反正就剩这最后的两日

可我忽然发现自己没有时间去找他

再也没有为他可以抛弃一切的念头

心中一阵不是滋味

曾经的坚持原来也是这么容易就被粉碎

简历明早再写吧

困的像是喝醉了

最后的日子步步逼近

依旧有些什么在扰乱我的心

我骗不了我自己 起码在此时此刻

好怕他到临走的那天才来找我

寥寥的说上句再见

没有一点留恋

我真的会受不了

转身后的我一定会是一副泪流满面地可怜样

我想在他面前再软弱一次 让他再安慰一次

看他再为我流一次眼泪

我知道这好难

如果在我竭尽全力之后他仍旧一脸冷静

我会死的体无完肤的

...

心死前最后的挣扎

...

 

我知道 什么做朋友 什么觉得可惜 都是狗屁

做朋友就是让他能摆脱掉愧疚感

其实他根本不关心你

觉得可惜也只不过是可惜少了个人爱他

其实他根本没考虑过你

有些时候感性的人能把事情看得太明白 真是最折磨自己的事情

 

朱丽烨说 没事的这是最后的一点杂质了，再过滤一些时间你的心灵就纯净了

 

我说 恩 我会好的

...

历时三年零五个月的爱与不爱的纠葛
今天
我终于逃离了
就像在一间伸手不见五指的小屋打转了许久
就在不经意间
终于找到了那扇出去的门
推开的刹那
阳光喷涌而入
刺眼 然后慢慢变得温暖
再也不想回头

我可以大声的宣告
我不爱了
我终于不爱他了
！！！！！！！！！！！！！！！！！

这些日子

从他抵京到他离京

从第一次重逢到又一次的离别

已不是纠结二字能够描述的了

简直就是在拍电视剧

 

不停地跟朋友诉说

据说只要不停地诉说诉说诉说

说到自己都不想再说了

我就会好起来

 

她。是因为她对你好。所以他觉得她好。
我。是因为懂得我的好。所以他想要对我好。

开始我想不通

为什么要一个自己都确定不爱的人做伴

都不要一个深爱的人相随

原来那个深爱的人注定不能相随

所以理性的他选择放弃 感性的我却选择深陷

他总是留我自己一个人蹲在角落反省

上次是一年 我没想通

这次是一周 我却领悟

也许 最好的结局是我要过的比他好